Суббота... улыбнитесь...
Читать все комментарии (8)
Читать все комментарии (8)
offline
905
12
0
0
Знакомые места
Читать все комментарии (12)
offline
802
13
0
0
Сексуальные Откровения
На просторах инета встретил книгу Сексуальных Откровений. Автор - Виноградов А.И. десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков┌ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги┌ я бы себе такого матерого кобеля купила┌ но лучше уж шубу... (женщина┌ 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина┌ 63 года).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать┌ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина┌ 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было┌ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком┌ у которого есть деньги... (девушка┌ 18 лет).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
Читать все комментарии (13)
offline
1022
10
0
0
Мясная часть фастфуда
Читать все комментарии (10)
offline
868
12
0
0
Скульптуры из алюминиевых банок
Интересно, что нужных цветов японец добивается не с помощью краски, а подбирая узоры на металле.
Читать все комментарии (12)
offline
839
14
0
0
45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.
Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Все писатели — богаты, все издательские компании — гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
Если эксперт делает прогноз, и ему не верят — сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят — этого никогда не случится.
Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.
Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.
Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.
В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион или просто сволочь.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности.
Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля
Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.
Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.
Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
Читать все комментарии (14)
offline
1054
7
0
0
Картина Эжена Делакруа «Свобода на баррикадах»
Революция всегда застает врасплох. Живешь-живешь себе тихо, и вдруг раз — на улицах баррикады, а правительственные здания в руках повстанцев. И надо как-то реагировать: один присоединится к толпе, другой запрется дома, а третий изобразит мятеж на картине
1. ФИГУРА СВОБОДЫ — По мнению Этьена Жюли, Делакруа писал лицо женщины со знаменитой парижской революционерки — прачки Анны-Шарлотты, которая вышла на баррикады после гибели брата от рук королевских солдат и убила девятерых гвардейцев
2. ФРИГИЙСКИЙ КОЛПАК — символ освобождения (такие колпаки носили в древнем мире отпущенные на волю рабы)
3 ОБНАЖЕННАЯ ГРУДЬ — символ бесстрашия и самоотверженности, а также торжества демократии (нагая грудь показывает, что Свобода, как простолюдинка, не носит корсета).
4 НОГИ СВОБОДЫ. — Свобода у Делакруа босая — так в Древнем Риме было принято изображать богов.
5 ТРИКОЛОР — символ французской национальной идеи: свобода (синий), равенство (белый) и братство (красный). Во время событий в Париже он воспринимался не как респуб ликанский флаг (большинство восставших были монархистами), а как флаг антибурбонский.
6 ФИГУРА В ЦИЛИНДРЕ. — Это и обобщенный образ французской буржуазии, и в то же время автопортрет художника.
7 ФИГУРА В БЕРЕТЕ — символизирует рабочий класс. Такие береты носили парижские печатники, которые первыми вышли на улицы: ведь по указу Карла Х об отмене свободы прессы большинство типографий должны были закрыть, и их работники оставались без средств к существованию.
8 ФИГУРА В БИКОРНЕ (ДВУУГОЛКЕ) — это учащийся Политехнической школы, который символизирует интеллигенцию.
9 ЖЕЛТО-СИНИЙ ФЛАЖОК — символ бонапартистов (геральдические цвета Наполеона). Среди восставших было немало военных, сражавшихся в армии императора. Большинство из них Карл Х отправил в отставку на половинное жалованье.
10 ФИГУРА ПОДРОСТКА. — Этьен Жюли считает, что это реальный исторический персонаж, которого звали д’Арколь. Он возглавил атаку на Гревский мост, ведущий к ратуше, и погиб в бою.
11 ФИГУРА УБИТОГО ГВАРДЕЙЦА — символ беспощадности революции.
12 ФИГУРА УБИТОГО ГОРОЖАНИНА. — Это брат прачки Анны-Шарлотты, после смерти которого та вышла на баррикады. То, что труп раздет мародерами, указывает на низменные страсти толпы, которые вырываются на поверхность во времена социальных потрясений.
13 ФИГУРА УМИРАЮЩЕГО — революционера символизирует готовность парижан, вышедших на баррикады, отдать жизни за свободу.
14 ТРИКОЛОР — над собором Нотр-Дам. Флаг над храмом еще один символ свободы. Во время революции колокола храма вызванивали «Марсельезу»
Читать все комментарии (7)
offline
928
14
0
0
Как звучит Русский язык - мнение иностранцев
Вильям-Ян, дизайнер, НИДЕРЛАНДЫРусский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади ее в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
Джереми, учитель, США
Мне всегда казалось, что русский язык — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж», и немецких грубых звуков.
Якуб, финансовый аналитик, ЧЕХИЯ
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Эйб, бухгалтер, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Гетин, разведчик, ИРЛАНДИЯ
До того как я начал изучать русский язык, и еще некоторое время спустя после начала уроков славистики, чем больше я слушал русский, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперед.
Дин, пенсионер, НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Уилл, финансовый аналитик, АВСТРАЛИЯ
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Батыр, фотограф, МОНГОЛИЯ
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого любой мастер может вылепить все, что пожелает.
Алессио, журналист, ИТАЛИЯ
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Крис, консультант, КОРСИКА
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!!!»
Альбертина, врач-инфекционист, ГЕРМАНИЯ
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Марк, учитель, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Хаим, художник, ИЗРАИЛЬ
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-даааааааа». И так — по нарастающей.
Мария, переводчица, ФРАНЦИЯ
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприемник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
Читать все комментарии (14)
offline
890
10
0
0
Какими мы кажемся другим странам?
Сатирическую карту современной Европы составил живущий в Великобритании художник болгарского происхождения Янко Цветков. Материал он долго собирал в интернете, благо такого добра там навалом. Цветков уверен, что в основе этих стереотипов лежит уверенность в том, что твоя родная страна и твои соотечественники - самые лучшие в мире.
Посмотрите и сравните, соответствуют ли они вашим собственным представлениям о наших европейских соседях.
Читать все комментарии (10)
offline
818
26
0
0
Удивительные фотографии съедобных ландшафтов
Всемирную известность «Foodscapes» принесли автору в 2008 году. Благодаря интернету фотографии съедобных пейзажей разлетелись по всему земному шару с невероятной скоростью. С тех пор у Карла Уорнера нет отбоя от рекламодателей и агентств, желающих придать упаковкам и рекламе своих товаров такой же сочный вид, какой имеют его аппетитные ландшафты
Читать все комментарии (26)
offline
864
5
0
0
Ага вот эти ребята, немного уличной магии
Читать все комментарии (5)
offline
889
10
0
0
Оружие для советского космического десанта.
Это я шучу, но внешний вид автоматов серии ТКБ–011 весьма космический
Самым же странным был ТКБ-011 2М,( последнее фото) в нем конструкторы отказались от дульного тормоза (непонятно почему, - предположу, что из-за близости его к лицу стрелка?), зато секторный магазин стал совершенно невероятным, - аж на 50 патронов. Это, конечно, они уже погорячились. Вышло несуразно и неухватисто. И - не срослось. Военные раз за разом выбирали "старый добрый АК".
Читать все комментарии (10)